Tìm theo chữ cái

A
B
C
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
O
P
Q
R
S
T
U
V
W
X
Y
Z
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
_

Danh sách truyện

Lượt xem: 1
Ngày tạo: 05-09-2014
Một hôm, viên giám đốc Dưỡng trí viện thấy một thân chủ cắn đầu bạn đồng viện lia lịa từng cái một bèn hỏi:

Anh làm gì thế?

Vị thân chủ đáp:

Tôi mổ nó, vì tôi là gà.

Viên giám đốc nói:

Ờ! Hay nhỉ! Còn anh này?

Nó nói tôi là hột lúa.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 17-06-2013
Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.

- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.

- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.

- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?

- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.

- Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp. - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 04-06-2013
Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.

Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.

- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử tọa hỏi.

- Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 04-10-2013
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi! Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 14-08-2011
Mùa hạn năm đó, tui quảy gùi, vác mác lội từng ăn ong. Đi từ suốt sáng cho tới trưa mà vẫn chưa cạo được ổ nào, còn đóng kèo gát toàn là loại mới ốp lưỡi mèo, mật mới tráng ống. Buồn tình, tui mới lột gùi để mác với dao tre một bên, lấy tấm vải nhựa ra, trải dựa gốc tràm, nằm ngủ một giấc. Tui nằm tréo nguẩy, chân này gác xiên lên chân kia. Lúc nghe nắng nóng nóng bên mang tai, tui mới giật mình thức dậy.

Cũng còn nằm nguyên tư thế cũ, tui móc gói thuốc ra vấn hút. Đang lúc nhả khói, phun mây phì phèo, tui bỗng nghe ở đâu đây có tiếng bầy ong mật vỗ cánh rì rào. Tui ngó dáo dác, định ngồi dậy đi tìm. Nhưng chực nhìn xuống cái chân đang tréo nguẩy của mình thì... trời đất! Ổ ong đang đóng dưới bụng ống chân tui. Thấy mình ngủ nằm tréo nguẩy, nó tưởng đâu cái kèo mà áp lại đóng.

"Mầy đem nạp mạng, sẵn đây tao cạo luôn". Nghĩ vậy nên tui hút mạnh mấy hơi thuốc phà khói vào tổ ong. Bị khói thuốc Gò Vấp cay mắt, bầy ong bỏ ổ, bay tán loạn. Tui với lấy cây dao tre để bên cạnh xắn lấy tàn ong bỏ đi, tấm tàn lớn bằng cái sàn vậy. Còn lại khúc mức, tui xeo thêm mấy nhát dao tre nữa, nó rớt xuống tấm vải nhựa cái đụi, một khối mật vàng óng bằng trái dừa khô nằm trưu trứu trên tấm vải nhựa.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 28-08-2011
Cánh đồng Kinh ngang này vào mùa nước ngọt, các thứ chim lớn như gà dãy, giang sen, chàng bè, lông ô, khoang cổ, diệc mốc từ trong rừng U Minh lũ lượt kéo ra kiếm ăn. Chúng quần đảo mát trời, giậm nhẹp những đồng lúa sạch trọi. Tất cả các loại chim đó chỉ có giang sen với khoang cổ là thịt ăn có lý, còn phần lớn ăn xảm xì như trứng rồng. Nói thì nói vậy chứ dù ngon hay dở mình cũng phải gài bắt cho ráo đợt để đem ra chợ bán, kẻo chúng phá lúa chịu không thấu.

Cái đám thằng Cường, thằng Thọ gài bẫy đạp, bẫy cò ke, bẫy mổ chỉ bắt trầm kha mỗi ngày vài chục con, có thấm bổ gì. Tui nghĩ ra một cách gài khác tụi nó. Bữa đó tui bỏ một ấm trúm xuống xuồng chống vô rừng đặt lươn. Đem về, tui lựa rặc thứ lươn da vàng, đầu nhọn, loại này mạnh lắm. Tui lấy chỉ ni-long thật chắc cắt ra một sợi dài chừng hai tầm đất, một cầu khúc cây ngáng ngang, một đầu tui cột ngay vào chỗ rún con lươn. Làm xong, tui ôm ra bẫy ruộng thả hai con lươn thành một cặp gần nhau.

Sáng ngày hôm sau, tôi bò ra ruộng rình xem. Ban đầu có một con gà dãy đi lọm khọm tới bên con lươn vừa trông thấy rồi đứng khựng lại, ngóng cổ, liếc mắt nhìn. Thấy con lươn bò nhọi nhọi, nó nhảy vọt tới mổ vào đầu. Con lươn bị đau quá vọt luôn vô bụng con chim rồi tuột ra sau đít. Tới con giang sen cũng vậy. Nó nhảy tới mổ vào đầu con lươn, con lươn vọt mạnh vô bụng, dùi luôn ra sau. Rồi lại đến con chàng bè cũng y vậy...

Một con lươn mồi của tui vọt đến chết xỏ lụi ít nhất cũng một chục con chim. Như vậy là cứ hai xâu làm một, tôi cầm mỗi tay một cây ngáng, la cho chim bay lên, mang tui theo. Tui bay bỗng mặt đất mà lái từng cặp xâu chim thả ra ví vô, về nhà giao cho bả trói đem ra chợ Sông Đốc bán. Vậy mới đã!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 03-12-2011
Một bà nọ hỏi cô hàng xóm mới:

- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, hãy cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh con đề.

- Dạ, em 26 tuổi ạ!

Buổi chiều xổ số ra con 36. Bà nọ tức mình cố ý nói to:

- Đúng là cái thứ gái già mà còn ăn gian tuổi.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 12-04-2014

Mộ thằng bé lười học, ông nó bảo không được, đánh nó mấy roi. Nó khóc thét lên. Vừa lúc đó, bố thằng bé đi đâu về, thấy vậy nổi giận. Nhưng không biết làm thế nào, bèn cầm gậy tự đánh vào mình, vừa đánh vừa nói:rn

- Ông đánh con tôi thì tôi đánh con ông!rn

Người ông cũng phát khùng lên, bảo:rn

- À, mày đánh con tao thì tao treo cổ cha mày lên!rn

Rồi vội vàng đi thì dây thừng để treo cổ.

Lượt xem: 1
Ngày tạo: 01-05-2011
Cô giáo hỏi học trò:

- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?

- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!

Cô: !?!?
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 07-10-2011
rnrnrn
rnTrong giờ học sinh lý người, một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây".rn- Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?" rnCô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..." rnÔng giáo: "Sao không trả lời đi còn cười gì?" rnCô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..." rnÔng giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lần thôi"!
rnrnrnrnrn

Lượt xem: 1
Ngày tạo: 09-06-2012
Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm:


- Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen.

Vợ bảo:

- Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.

Ông chồng cãi:

- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.

- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?

Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:

- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.

Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to:

- Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 06-09-2014
Vợ chồng nhà nọ mới cưới, anh chồng có tính hay ghen. Hôm nào anh ta ở nhà thì không sao, còn tối nào anh ta đi vắng, bao giờ cũng lấy tro rải ra nền nhà, từ cửa buồng cho đến giường vợ.

Một hôm, anh ta đi thăm bạn, định ngủ lại nhà bạn nhưng rồi quá nửa đêm, ra về... Mới về đến nhà mình, anh ta liền vào giường vợ, ngủ khì cho đến sáng.

Sáng ra nhìn thấy có dấu chân, quên phắt là dấu chân mình, nghi vợ đưa tình nhân vào giường, chẳng nói chẳng rằng, liền lôi vợ ra đánh, vừa đánh vừa hỏi:

Dấu chân thằng nào đây?

Lúc đầu chị vợ còn im, sau đau quá nói:

Dấu chân thằng chó đấy! Đi thăm bạn còn mò về ngủ đây!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 01-11-2010
Một anh học trò có tính hay ghen, muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngồi nấp một xó, đợi vợ đi qua, thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói:rn- Rõ thật phúc nhà mình! Ðược người vợ trinh tiết!rnMột hôm, xem sách đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi, anh ta giận lắm, đang cầm cái chén trong tay, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy vậy, nói:rn- Cả nhà có mười cái chén, đập vỡ chín cái rồi, còn cái này, lại đập vỡ nối, lấy gì mà uống?rnAnh ta trợn mắt, quát:rn- À, ra mình bênh thằng Tần Cối à? Hay là mình đã tư thông với nó rồi?
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 06-09-2014
Ông dừng xe lại đây, tôi vào chợ mua chục bắp nấu về ăn.

Này, bà nhớ lựa bắp mềm, non cho tôi nghe bà, bắp già hạt cứng quá tôi không ăn đâu.

Bà vợ vào chợ rồi trở ra, tay cầm chục bắp già đưa cho chồng.

Ủa sao bà mua bắp thế này?

Ông không ăn được thì tôi ăn! Còn ông đi tìm bắp non mà ăn!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 07-08-2013
Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay.
- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút. Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Có phải số điện thoại này là 11324763?
- ???
Lượt xem: 113
Ngày tạo: 15-04-2010
Vợ chồng nhà nọ mới cưới, anh chồng có tính hay ghen. Hôm nào anh ta ở nhà thì không sao, còn tối nào anh ta đi vằng, bao giờ cũng lấy mun (tro) rải ra nền nhà, từ cửa buồng cho đến giường vợ.
Một hôm anh ta đi thăm bạn, định ngủ lại nhà bạn, nhưng rồi quá nửa đêm, ra về. Mới về đến nhà mình, anh ta liền vào giường vợ, ngủ khì cho đến sáng.
Sáng ra, nhìn mun có dấu chân, quên phắt là mình, nghi vợ đưa tình nhân vào giường, chẳng nói chẳng rằng, liên lôi vợ ra đập, vừa đập vừa hỏi:
- Dấu chân thằng mô đây?
Lúc đầu chị vợ còn im, sau đau quá nói:
- Dấu chân thằng chó đấy. Ði thăm bạn còn mò về ngủ đây!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 02-11-2010
Có một anh đang ngủ trưa, bỗng cười khứ khích trong mơ. Chị vợ thấy thế, đánh thức dậy:rn- Anh chiêm bao thấy gì mà thích thú lắm vậy?rn- A! Tôi nằm mơ thấy một trang tuyệt thế giai nhân. Mới bắt đầu làm quen thì...rnChị vợ nổi cơn ghen, khóc bù lu bù loa. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:rn- Chuyện chiêm bao, chứ có phải chuyện thực đâu mà làm ồn lên thế!rn- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được với tôi!rn- Vậy thì từ rày tôi không chiêm bao như thế nữa.rnChị vợ vẫn chưa yên tâm, bảo:rn- Ngộ nhỡ sau này anh cứ chiêm bao như thế mà anh không cười thì ai biết đâu đấy!rnAnh chồng làm ra vẻ hối hận, nói:rn- Ðã thế thì từ rày tôi không ngủ ngày nữa. Ðã yên tâm chưa?
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 07-09-2014
Một thiếu phụ đi chơi về nhà khuya bị chồng hạch hỏi:

Em đi nhảy với thằng Văn Manh phải không?

Người vợ đáp:

Anh đừng có nổi ghen xằng như vậy không tốt. Không ai thấy em ở trong tiệm nhảy với anh ấy đâu vì em ở nhà anh ấy từ chiều đến giờ.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 07-09-2014
Một đệ tử lưu linh chập choạng về nhà giữa đêm khuya. Hắn vào phòng khách thấy bóng mình trong gương của cái tủ liền trợn mắt quát to:

Thằng khốn kiếp kia! Mày thừa dịp tao vắng nhà đến gù vợ tao phải không? Hãy xem tao trị tội mày đây này.

Hắn nắm tay tống vào tủ một quả. Tấm kiếng vỡ từng mảnh. Hắn tỏ vẻ hối hận lẩm bẩm:

Tội nghiệp! Tao quên bảo mày lấy cái gương ra.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 08-09-2014
Anh nọ tính hay đùa dai, một hôm đứng chơi ngoài ngõ, thấy bọn thợ cưa vác cưa đi qua, níu lại hỏi:

Này các bác, như thế này thì cây gì cưa cũng được chứ?

Mấy người thợ cưa đáp:

Đã làm nghề thợ cưa thì cây gì cưa chẳng được.

Anh nọ ra vẻ mừng rỡ, bảo:

Nếu vậy thì mời các bác vào trong nhà... Bây giờ đã quá ngọ, mời các bác vào nhà ăn cơm cho no, cho khoẻ đã, rồi chiều tôi nhờ các bác cưa giùm tôi...

Mấy người thợ hí hửng vào nhà. Anh chàng tinh nghịch liền sai đầy tớ làm cơm, lấy thịt lợn ninh nhừ với mật cho thật nhiều muối vào.

Cơm dọn ra, mấy người thợ thấy cơm bùi thịt béo, ăn thả sức. Ăn xong no quá, liền ngả mình ra thiu thiu ngủ.

Anh nọ gọi đầy tớ lại dặn:

Tao đi vắng một lát, chốc chúng nó dậy kêu khát đòi uống nước thì cứ đòi đúng mười đồng một bát nước hãy bán nhé!

Chiều hôm đó, bọn thợ khát nước quá đòi uống. Thằng ở cứ y như lời chủ dặn, bảo nhà không nước, muốn uống nó mua hộ nhưng phải trả mười đồng một bát. Bọn thợ nghe nói cứ ừ đại. Nhưng một bát cũng chưa hết khát, rồi hai bát, ba bát...

Thằng ở ngần ngừ không chịu đi mua, bọn thợ phải nói:

Thì cứ đi mua giùm chúng tôi, sáng mai trừ vào tiền cưa cây, lo gì mất.

Thằng ở nói:

Tôi không biết, các bác có sẵn tiền đây thì cứ trả đi cho tôi nhờ!

Bọn thợ đáp:

Ừ, thì sáng mai tôi trả tiền cho anh!

Thằng ở lại mang nước cho uống, nhưng thịt kho với mật và muối làm khô cổ như rang, bọn thợ kia uống hì hụp mãi, uống căng cả bụng mà vẫn không hết khát.

Sáng hôm sau, bọn thợ hỏi chủ nhà:

Nào, ông bảo cưa cây gì thì để anh em chúng tôi ra cưa!

Anh nọ liền lẳng lặng dẫn bọn thợ ra vườn, chỉ vào một cây rau thơm nói:

Đây, tôi muốn nhờ các bác cưa hộ tôi cây này!

Bọn thợ cưa nhìn nhau, nhao nhao lên:

Tưởng cưa cây gì chớ cưa cây rau thơm thì cưa thế quái nào được!

Anh nọ liền nói:

Thế hôm qua sao bác bảo: "Cây gì cưa mà chẳng được", thế có phải là các bác đánh lừa tôi không nào?

Nói xong anh nọ lẩn vào trong nhà, cho thằng ở ra đòi tiền nước, làm bọn thợ nhẵn túi không còn một đồng nào...
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 17-08-2013
Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:
- Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?
- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.
- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!
- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta với cử chỉ và trang phục gợi tình hơn.
- Cũng không ăn thua.
- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 06-01-2012
Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn:

Nhân viên phục vụ cung kính cúi đầu:

- Chúng tôi đã chuẩn bị xong hai phòng cho ông và cô đây rồi ạ.

Ông già thanh minh:

- Anh nói gì thế, tôi từng này tuổi mà còn con gái bé thế sao? Đấy là vợ tôi!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 12-02-2014
Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhan đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".

Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:

"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc..."

Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.

Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.
Lượt xem: 108
Ngày tạo: 23-01-2010
Giá trị của sự nhanh trírn
Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.

- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.

- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.
Loading...

FAN PAGE

GOOGLE +