Tìm theo chữ cái

A
B
C
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
O
P
Q
R
S
T
U
V
W
X
Y
Z
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
_

Danh sách truyện

Lượt xem: 1
Ngày tạo: 25-03-2012
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 25-01-2014
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!
- Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không?

Lượt xem: 1
Ngày tạo: 28-10-2013
Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới! Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!
Lượt xem: 108
Ngày tạo: 04-06-2010
Nhà nọ, có một ả tính hay khờ khạo. Khi đi lấy chồng, chồng biết vậy mới giao hẹn: "Muốn làm việc gì thì cũng phải hỏi tôi rồi mới được làm".
Thấy cái váy nâu đã cũ, chồng mới may cho vợ một cái váy lụa. Hôm có khách, chị vợ đứng trong nhà cầm váy mới giơ khỏi cửa buồng hỏi chồng:
- Mặc váy nha?
Người chồng nói trệch ra để khách không biết tính đần dại của vợ mình:
- ừ thì đem mặc cho em.
Bỗng từ trong buồng tiếng chị vợ vọng ra:
- Không! Tôi mặc cho tôi kia, không mặc cho em đâu!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 05-11-2012
Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử con nhà mafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:
- Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à?
- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế!
- Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 07-05-2014
Hai cô gái tâm sự với nhau:

- Sinh nhật bạn trai tớ đã tặng anh ấy quá nhiều quà nên anh ấy không thể mang cùng một lúc được.

- Thế cơ à! Nhưng cậu đã mua những thứ gì mà nhiều thế?

- Hai chiếc cà vạt!


rno O o

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Có phải là cậu lấy chồng chỉ vì tiền không?

- Đúng là tin đồn vô căn cứ! Mình thậm chí còn chưa biết anh ấy có mấy tỉ trong tài khoản!


rno O o

Hai cô bạn tâm sự với nhau:

- Mình muốn cưới một bác sĩ, nếu mình bệnh, anh ấy sẽ chữa cho mình ngay.

- Còn mình thì muốn cưới một linh mục, nếu mình lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho mình ngay.


rno O o

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Mình cũng chưa hình dung được người yêu mình sẽ như thế nào... Chắc chắn anh ấy phải là người đẹp trai, trung thực, thông minh... Này, không biết có tỉ phú nào như thế không nhỉ?
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 28-08-2013
Chiều ngày Noel, người Scotland về nhà với bó hoa trên tay. Thấy vợ sa sầm nét mặt, anh ta vội vàng thanh minh:
- Không phải hoa mua đâu, người ta bỏ quên trên xe buýt thì anh nhặt về thôi!
- Biết rồi, nhưng mang tiền về thì hay hơn. Anh quay lại bến xe bán nó đi cho tôi!
Lượt xem: 111
Ngày tạo: 25-08-2010
Hai thầy lang ngồi nói chuyện với nhau . Thầy nọ hỏi thầy kia :
- Bác đi thăm bệnh, sao bất cứ bệnh nào bác cũng hỏi bệnh nhân thường ăn những gì, như vậy là nghĩa làm sao ?
Thầy kia cười đáp :
- Có gì đâu, chẳng qua hỏi xem họ ăn uống có sang trọng hay không để sau định tiền thuốc nhiều hay ít cho nó dễ!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 03-02-2012
Quý ông luôn than phiền về chiếc ví kẹp lép của mình. Họ đã nghĩ ra chiêu qua mặt vợ, những người tàn phá quỹ đen vô cùng độc đáo.

Vừa nhận lương xong, anh nọ vội năn nỉ thủ quỹ cho đổi tiền 500.000 đồng tiền lẻ.

Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi:

- Anh làm gì mà cần nhiều tiền lẻ thế?

- Vì vợ tôi đã đồng ý từ nay cho tôi giữ lại tiền lẻ để tiêu.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 25-02-2014
Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:

- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt:

- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.

Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:

- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 12-11-2011
Một nhà văn đưa người thiếu phụ đến bàn tiệc và nói với bà ta:

- Bà xinh đẹp quá!

- Cảm ơn ông! Rất tiếc là tôi không nói lời khen tặng ấy với ngài được.

- Không sao, bà có thể nói dối như tôi vừa nói xong cũng được
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 10-01-2013
Giờ tan học trong một trường mẫu giáo. Hôm đó là mùa đông, có nhiều tuyết. Các bé đều lần lượt ra về, chỉ có một bé ngồi khóc. Cô giáo hỏi tại sao bé khóc. Bé trả lời:

- Em bị mất đôi giày đi tuyết.

Cô giáo tìm khắp nơi và thấy có một đôi giày để ở cửa ra vào. Cô hỏi:

- Em nhìn cho kỹ đi, đôi này không phải của em hả?

- Thưa cô, không phải đôi này. Đôi giày của em có nhiều tuyết bám trên đó lắm cơ!
Lượt xem: 114
Ngày tạo: 26-08-2010
Một người sắp đi chơi xa, dặn con :

- Ở nhà có ai hỏi thì bảo bố đi vắng nhé !

Sợ con mải chơi quên mất, lại cẩn thận lấy giấy bút viết vào tờ giấy rồi bảo :

- Có ai hỏi thì con cứ đưa ra tờ giấy này !

Con cầm giấy bỏ vào túi áo . Cả ngày chẳng thấy ai hỏi . Tối đến, sẵn có ngọn đèn, nó lấy giấy ra xem, vô ý thế nào lại để giấy cháy mất.

Hôm sau, có người đến chơi hỏi :

- Bố cháu có nhà không ?

Nó ngẩn ngơ hồi lâu, sực nhớ ra, sờ vào túi không thấy giấy liền nói :

- Mất rồi !

Khách giật mình hỏi :

- Mất bao giờ ?

- Tối hôm qua !

- Sao mà mất ?

- Cháy !!!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 16-01-2012
Một ông nọ viết đơn đến ban quản lý khu chung cư phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc.

Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:

- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?

- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?

- ?!
Lượt xem: 120
Ngày tạo: 06-03-2010
Hai anh nói khoác gặp nhau, một anh khoe rằng :
- Mắt tớ tinh không bằng. Kìa ! Một con kiến đang bò ở cành cây trên đỉnh núi phía trước mặt, tớ trông rõ mồn một cả sợi râu cho đến bước chân đi của nó.
Anh kia cắt ngang :
- Thế cùng chưa tinh bằng tớ tớ còn nghe thấy sợi rây của nó ngoáy không khí kêu vù vù và chân nó bước kêu sột soạt.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 13-09-2013
Một anh chàng bước vào phòng khám thần kinh và nói:
- Bác sĩ làm ơn giúp tôi, tôi không thể nhớ được điều gì cả! Bác sĩ hỏi:
- Anh bị chứng này bao lâu rồi? Anh chàng kia cau mày:
- Chứng gì?
Lượt xem: 104
Ngày tạo: 27-08-2010
Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đóng chuồng cẩn thận, còn đặt cả cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà, ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta .
Xót ruột, anh ta trình quan :
- Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra .
Quan nghe nói vô lý quá bật cười :
- Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng !
- Dạ bẩm quan, thế thì chúng dắt con bò của con đi lối nào ạ ? Sáng dậy, cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà !
- Đồ ngốc ! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm qua một bên, dắt bò ra rồi khiêng về chỗ cũ...
Người kia như vỡ lẽ, nói :
- À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm nên mới tỏ tường được như thế chứ !
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 16-07-2013
Hãng thiệp lừng danh Hallmark có một khu vực đặc biệt, nơi trái tim lên tiếng... và gửi vào trong những tấm thiệp. Dưới đây là một số trong đó.

Thiệp 1: Anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh…
(bên trong tấm thiệp) - Anh đã đổi ý.

Thiệp 2: Anh phải thú nhận, em đã mang đức tin vào cuộc đời anh…
(bên trong tấm thiệp) - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em.

Thiệp 3: Ngày lại ngày trôi đi, anh tự nghĩ mình thật may mắn làm sao…
(bên trong tấm thiệp) - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh.

Thiệp 4: Chúc mừng em nhân ngày cưới!...
(bên trong tấm thiệp) - Quá tệ, không ai ưa chồng của em cả.

Thiệp 5: Một ngày nào đó anh hy vọng được cưới…
(bên trong tấm thiệp) - Một ai đó chứ không phải là em.

Thiệp 6: Chúc mừng sinh nhật! Ở tuổi này em trông tuyệt...
(bên trong tấm thiệp) - Gần như là người thật.

Thiệp 7: Khi chúng ta ở bên nhau, em đã nói rằng em sẽ chết vì anh…
(bên trong tấm thiệp) - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đã đến lúc em giữ lời hứa.

Thiệp 8: Chúng ta đã là bạn trong một thời gian dài…
(bên trong tấm thiệp) - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó?

Thiệp 9: Anh thật khốn khổ khi thiếu em…
(bên trong tấm thiệp) - Như thể em vẫn còn ở đây.

Thiệp 10: Chúc mừng niềm vui mới của em…
(bên trong tấm thiệp) - Em đã tìm ra ai là cha cái thai chưa?

Thiệp 11: Em là một người bạn thật tốt. Nếu chúng ta ở trên một cái tàu đang chìm và chỉ có mỗi một cái áo phao…
(bên trong tấm thiệp) - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em.

Thiệp 12: Nhìn lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi….
(bên trong tấm thiệp) - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy?
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 01-08-2013
Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại giấy đăng ký. Nghĩ rằng bán quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo: Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển số..., số khung..., số máy... Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa chỉ X.
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 01-04-2011
Người vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...

Người chồng hôi hộp:

- Thì sao?

- ... Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...

Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy!
Lượt xem: 126
Ngày tạo: 03-04-2010
Có ông tính hà tiện, một hôm đi chân không ra chợ. Giữa đường vấp phải hòn đá, ngón chân chảy máu ròng ròng, thế mà ông ta không phàn nàn gì lại còn nói:
- May cho mình thật!
Có người qua đường lấy làm lạ, hỏi:
- Ông vấp toạc chân máu chảy ra thế, mà còn bảo may là thế nào?
- Anh không rõ. May là vì tôi không đi giày, chớ mà đi giày thì rách mất mũi giày rồi còn gì!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 16-08-2013
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào. Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 27-03-2014
Có anh tính hà tiện, một hôm đi chân không ra đường, vấp phải hòn đá, ngón chân chảy máu ròng ròng. Thế mà anh ta không phàn nàn gì cả, lại còn nói:rn- May cho mình thật!rnNgười qua đường lấy làm lạ, hỏi:rn- Anh vấp toạt chảy máu chân ra thế kia, mà bảo còn may là thế nào?rn- May là tôi không đi giày, không thì rách mũi giày rồi còn gì?
Lượt xem: 1
Ngày tạo: 27-02-2014
Một người đàn ông phóng xe rất nhanh trên đường, và bị cảnh sát giữ lại. Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, ông ta hỏi cảnh sát:

- Thật là không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh như tôi, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

- Có bao giờ ông đi câu không? - cảnh sát hỏi.

- Có... thì sao?

- Có bao giờ ông câu được tất cả cá không? - Cảnh sát tiếp tục.


rno O o

Vẫn lời

- Cô đã vượt đèn đỏ. Mời cô ký vào biên bản!

- Dạ, phạt nhiêu vậy anh?

- 50.000 đồng.

- Ôi, vậy là em lời rồi! Tụi bạn thách nếu em dám vượt đèn đỏ, tụi nó sẽ thua em 100.000 đồng!
Loading...

FAN PAGE

GOOGLE +